wwwschool1084mybbru.mybb.ru

Объявление

https://snowymask.icebb.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » wwwschool1084mybbru.mybb.ru » анекдоты » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 241 страница 270 из 290

Опрос

Какая ваша любимая тема анекдотов?
Про новых русских

0% - 0
Про вовочку

20% - 4
пошлые

20% - 4
про армян

10% - 2
бородатые

0% - 0
Чёрный юмор

35% - 7
свой вариант

15% - 3
Голосов: 20

241

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х**, а не рыбы!

242

Идёт заяц по лесу, видит - бутылка водки полная. думает:
- О!Выпивка!!!
Взял бутылку, идёт довольный, его встречает лиса:
- О!Выпивка, закуска!!!
Берёт зайца с пузырём под мышку, идет.Навстречу ей волк:
- О!Выпивка, закуска, баба!!!
Тут из кустов выползает медведь:
- О!Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!!!

243

Идут два рейпера один в кепке другой тоже пизды получит!
***
В крутом рестране клиент спрашивает у сомилье вино с юго-востока Франции...
Сомилье заход в погреб а такого вина то и нет...
Взял вино с юга франции и дал клиенту, тот придирчиво попробовал...
Клиент :"Какого хуя ты мне с юга дал?? Я просил с Юго-Востока!"
Сомилье :"но они же рядом находятся..."
клиент :"Ты попробуй прийди домой засунь своей жене один палец в пизду другой в жопу,
а потом облизни, вроде рядом, а вкус разный..."

244

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка...

245

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

246

blush
Бар вампиров. Входит один крутой вамп:
- Мне бокал крови артериальной!
Входит вамп попроще:
- Мне, пожалуйста, стаканчик венозной
Входит чахлик, просит стакан кипятку, достаёт из пакетика тампакс:
- А мы чайком побалуемся!

247

Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет "Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю: "Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

248

- Алло, Павел Семенович? - С праздником вас, с 8 Марта!
- А чего меня поздравлять, что я - женщина?
- Да хоть бы и не женщина, а стерва порядочная...

249

Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем пи*дюлей.
Было не вкусно, но хватило всееем.

250

Из тетради студента:
- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.

251

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

252

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

253

- У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

254

В магазине:
- У вас пряники свежие?
- Hет, старые, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.

255

он: любишь целоватся??
она: хм, решил сменить тему )) люблю но не люблю щетину
он: )) побреюсь
она: договрились ,я тоже

256

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.

257

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

258

Как будет по-английски "окрошка"?
- Ок, bаbу...

259

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

260

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы Вася! Прощайте!"
+ Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будутпреследовать альпиниста Васю до конца жизни+.. ещё секунд 10

261

- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!

262

Дом2 построй свою любовь!... Снеси дом2 и тебя полюбят миллионы!!

263

-Папа,а хакеры хорошо получают?
-Хорошо,сынок,лет эдак пятнадцать.

264

Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl"  :)

265

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну, так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно.

266

-Ты не спишь,папа?
-А-а-а?
-Дай мне 100 рублей.
-Я уже сплю,сынок.

267

Надпись ны бутылке:
"Добавить в избранное".
Надпись на рюмке:
"Сделать стартовой".

268

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить. Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит:
- да что там объяснять, такие же подонки как и вы,: отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека

269

- Тарас,ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности..."

270

звонок в 3 часа ночи,мужик сонный подходит
-алло?!
в ответ-
-и тебя,мой друг ,мучает бессоница?


Вы здесь » wwwschool1084mybbru.mybb.ru » анекдоты » Анекдоты