wwwschool1084mybbru.mybb.ru

Объявление

https://snowymask.icebb.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » wwwschool1084mybbru.mybb.ru » анекдоты » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 290

Опрос

Какая ваша любимая тема анекдотов?
Про новых русских

0% - 0
Про вовочку

20% - 4
пошлые

20% - 4
про армян

10% - 2
бородатые

0% - 0
Чёрный юмор

35% - 7
свой вариант

15% - 3
Голосов: 20

31

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

32

Идет Красная Шапочка по лесу.
Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х**?
- Я так и сказал.

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте…
- Милиция! Милиция!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

33

летят в самолёте русский, англичанин и америкоз.тут сообщают, что если сейчас минимум 3 чела не выпрыгнут из самолета, самолет свалится...америкоз говорит: дайте бургер и колу, и я прыгну...ему приносят, он всё съедает и с криком:да здравствует америка! выбрасывается из самолёта...англичанин говорит: дайте мне виски и сигару...ему приносят,он выпмвает вмски, раскуривает сигару, после этого с криком:да здравствует англия!! выпрыгивает...русский говорит:дайте водку и огурец...ему дали, он выпил, закусил, и с криком.....да здравствует африка!!!выкинул за борт 3 негров...

34

Я водка-со мной на празднике чётко!!
Я салат-вашим лицам рад!!
Я самогон-иду на обгон!!
Я горилка-мозгов дулилка!!
А я гашиш...я слова забыл...

35

Оле-оле-оле-оле!!! Россия-домой!!!

36

Здесь можно курить?
нет
А откуда взялись эти окурки?
от тех,кто не задает вопросов

37

Мы- Сборная России по спортивной хотьбе с мячом))

38

Вовочка приходит пьяный домой.
мама:
-Вовочка, ты пьяненький??
-В жопочку...

39

говорите помедленнее, я-натуральная блондинка!!

40

искусственный интеллект-это когда блондинка красится под брюнетку...

41

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"...

42

NastЁna написал(а):

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"...

:rofl:

43

восточная девчонка
я тож угарала когда его услышала...ведь действительно ж большая разница...

44

NastЁna написал(а):

я тож угарала когда его услышала...ведь действительно ж большая разница...

эт точно!)))

45

что общего у кометы галлелея и у блондинки со справочником по квантовой физике в руках?
-обе встречаются раз в 75 лет...

46

NastЁna написал(а):

что общего у кометы галлелея и у блондинки со справочником по квантовой физике в руках?
-обе встречаются раз в 75 лет...

Тож смешно!))))) Вообще анекдоты про блондинок люблю))

47

восточная девчонка написал(а):

Вообще анекдоты про блондинок люблю))

потому что сама брюнетка, и весело посмеяться над глупыми людьми???? нехорошо...

48

NastЁna написал(а):

потому что сама брюнетка, и весело посмеяться над глупыми людьми???? нехорошо...

Да нееее....  ты что?...  Я не такая!!  Просто они такие забавные)) (анекдоты)

49

- Доктор, я жить буду?- А смысл ?

50

Что посеешь - потом хрен найдешь

51

Почему  у  мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый

52

Капитан мо?-Капитан Немо, у капитана не вста.

53

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

54

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

55

Вовочка почему у тебя ничего не нарисовано? - спрашивает учитель рисования.
- У меня всё нарисовано!
- Ну, и что же?
- Кот и колбаса.
- А где кот и где колбаса?
- Кот колбасу съел, а сам убежал.

56

Вовочка говорит маме:
- Мама, а ты, оказывается, обманщица.
- Почему, Вовочка?
- Ты назвала маленького братика ангелочком.
- А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
- А вот и нет!
- Почему?
- А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел,
но только вниз.

57

Вовочка пристаёт к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "хYй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пиZда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- &бля...

58

Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает:
- Чё это у тебя такое?
Бабушка вовремя нашлась:
- То ж моя кыся.
На следующий день Вовочка моется с мамой:
- А я знаю, что там у тебя такое!
- Да? Ну и что это?
- Это твоя кыся!
- А откуда ты знаешь?
- А мне бабушка сказала. У неё такая же есть. Только она у неё,
по-моему, сдохла.
Вся облезлая и висит с высунутым языком.

59

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был?
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы
не придёте.

60

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!


Вы здесь » wwwschool1084mybbru.mybb.ru » анекдоты » Анекдоты