Идут два рейпера один в кепке другой тоже пизды получит!
***
В крутом рестране клиент спрашивает у сомилье вино с юго-востока Франции...
Сомилье заход в погреб а такого вина то и нет...
Взял вино с юга франции и дал клиенту, тот придирчиво попробовал...
Клиент :"Какого хуя ты мне с юга дал?? Я просил с Юго-Востока!"
Сомилье :"но они же рядом находятся..."
клиент :"Ты попробуй прийди домой засунь своей жене один палец в пизду другой в жопу,
а потом облизни, вроде рядом, а вкус разный..."

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет "Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю: "Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем пи*дюлей.
Было не вкусно, но хватило всееем.

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

- У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

он: любишь целоватся??
она: хм, решил сменить тему )) люблю но не люблю щетину
он: )) побреюсь
она: договрились ,я тоже

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!

-Папа,а хакеры хорошо получают?
-Хорошо,сынок,лет эдак пятнадцать.

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну, так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно.

Надпись ны бутылке:
"Добавить в избранное".
Надпись на рюмке:
"Сделать стартовой".

- Тарас,ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности..."