Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил

Если фашист это здоровый мужик, в черных тяжелых ботинках, то антифашист, его противоположность, это дохлый дистрофик в белых тапочках

Японский Конь
Ни чё личного))

Муж-жене:-Я пьян?!Да я стекл,как трезвышко!

Утро. Комендант в немецком концлагере:
- Сегодня у нас соревнования...
Все: "Урра!"
- ...по выживанию. Первый барак будет играть в футбол...
1 барак: "Урра!"
- ...Кирпичом на минном поле. Второй барак будет играть в баскетбол...
2 барак: "Урра!"
- ...Гранатой без чеки. Третий барак будет плавать...
3 барак: "Урра!"
- ...в соляной кислоте. Четвертый барак будет бегать с препядствиями....
4 барак: "Урра!"
- ...первое препятствие - рота пулеметчиков. Кто выживет, вернется домой...
Все: "Урра!"
- ...в топке паровоза!

Идет мамонт по лесу. Вдруг - стадо слонов! Налетает,
заваливает, пиз**т его и убегает. Мамонт, отряхиваясь:
- Блин, за**али эти скинхеды

Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит:
- Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна?
А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает:
- А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.

.Бедный художник рисует картину на площади города...
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- Ебать!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек....

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не
видно! х** засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БлЯ!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
   

Разговаривают два призерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

Гибддшники спpашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...